mardi 4 mars 2008
Si tous les cons du monde
pouvaient se donner la main.
Discours de Nicolas Sarkozy à la police (29 novembre 2007) :
"Pas
de familiarité, de la tenue, respectez les gens. (…) vous portez un
uniforme, vous êtes les représentants de l’Etat, vous devez avoir une
éthique, vous devez être exemplaires. Et c’est très important, (...)
pas de tutoiement, du respect. Respectez les autres et vous serez
respectés. Je sais bien qu’on vous insulte, mais on ne combat pas les
voyous avec les méthodes de voyous"
... et hop, un petit lien.
Et la vidéo, bien sûr.
mardi 19 février 2008
Urban Revendication
Cadeau différé
Figurez vous que cette année, j'ai fait un truc que je ne fais jamais.
J'ai été faire les soldes. Ouais.
Mais dans un magasin moto, hein. Et mon futur nouveau cax, il était à -40%. Soit 110 euros ce qui est une misère pour un fibre (et non un plastique /injecté)
J'ai enfin 2 cax qui tiennent la route. Le passager sera plus obligé de se taper un truc de mathusalem qui siffle et qui colle (je ne parle pas de moi, mais du casque que je prête de coutume)
Merci à PapaLouze et MamanLouze pour leur contribution de noel!...
Résultat de la teinture
Et ben c'est pas si mal, hein.
Je vous le conseille, ce truc (teinture "IDEALE", 4 euros et qq à Carrouf)
Pensez à vous munir d'autant de gants ménager que vous avez de mains.
Et pour répondre à la question dans les commentaires (chose que je fais trop rarement je sais, MEA CULPA car je les consulte avec attention pourtant) les taches sont arrivées sur mon torse car quand je plongeais le pull pour l'immerger sous l'eau, dans la bassine, il se produisait l'effet "parachute" bien connu des garçons qui vont à la piscine en calçon. L'air reste bloqué sous le pull, et quand tu appuies dessus et qu'une ouverture genre col ou manche arrive à la surface, ça fait "Plop".
Et là, tu gueules.
lundi 18 février 2008
Saison hiver 2007/2008
vendredi 8 février 2008
Le jeudi noir
On dit "mentir comme un arracheur de dents" mais en fait, ça devrait être "mentir comme un teinturier".
Ou à la rigueur, "comme un vendeur de teinture"
Le jour de mes 14 ans, ma soeur m'avait fait un cadeau extra. Un pull Carhartt, que j'ai toujours d'ailleurs. L'authentique, l'original que je met encore pour trainer à la maison.
Comme il était super solide, et que j'aimais beaucoup le style, on m'a offert le même des années après (mes 19 ans). Ca va donc faire huit ans que je porte sans me lasser ce pull tout noir.
Mais voilà, même avec du Mir-Black-Magic-Color-Resist
J'ai donc décidé d'investir 4,36 euros dans de la teinture noire a
bien a pas chère, plutôt que de remettre 75 euros dans un 3ème pull.
(Je suis de ceux qui préfèrent réparer que de remplacer) Et puis parce
que si j'achète un pull tous les 8 ans, c'est la ruine financière
assurée d'ici une soixantaine d'années. Alors voilà.
Sur la boite y avait marqué "Super simple", "Sans danger pour la
machine" Pour la machine peut être, mais ils se gardent bien de parler
de moi, dans leur pub. De toute façon, comme les-gens-dans-la-pub ils
disent que des conneries pour faire vendre, j'ai refusé de le faire à
la machine, et j'ai fait tremper mon pull dans une bassine.
Y disaient de mettre des gants ménagers. Mais moi, j'en avais plus
qu'un (l'autre, je m'en sers pour nettoyer les toilettes, alors bon.
Pour faire baigner avec mon pull...)J'ai donc décidé de condamner une cuillère à soupe de ma cuisine pour pouvoir me servir aussi de la main gauche.
Hier donc, j'ai teint mon pull.
DeLaLouze 0. Teinture 1.
Et encore, ça, c'est le résultat après avoir frotté la main à la brosse à ongles, dans un bain de javel...
En plus des grains de beauté de partout, j'ai maintenant des belles taches de dalmatien.
Je vous raconte pas les questions qu'on me pose aujourd'hui au bureau. Surtout que je n'ai qu'une seule main de garagiste.
jeudi 7 février 2008
6 choses pas importantes
J'ai été tagué par Mlle Fraise pour CE truc. Donc, je m'exécute :
Règlements:
* Mettre le lien de la personne qui vous tag
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
(moui... J'ai amputé le règlement de quelques points)
Donc, voici 6 choses pas vraiment importantes, ou que vous ne savez pas sur moi.
- J'ai des grains de beauté sur TOUT le corps
- J'ai le nez qui coule même en plein été
- Quand je laisse pousser mes cheveux, ils prennent du volume en frisant, ( mes amis en profitent pour raconter que je ressemble à Starsky) (en fait, c'est pas des vrais amis)
Je vais faire un peu plus long pour les trois dernières.
- Je dois être fétichiste. Je n'arrive pas à jeter les choses.
A chaque fois que je me décide à faire "un grand tri" dans mes affaires, je déballe tout par terre / sur mon lit / sur une table, et je me dit "cette fois, j'en balance au moins la moitié!"
Je reprend toutes mes merdes une par une, je les regarde, et je me rappelle les souvenirs qui s'y rattachent. Puis je me dis "bah non! Ca, j'peux pas! Je garde!" Alors je le range bien a plat dans le carton en me disant "là, c'est bien rangé. Ca prend pas trop de place, comme ça, je peux le garder encore un peu..." et je passe au truc suivant (un vieux cahier de texte de l'époque du collège avec des mots ou des dessins, des tickets d'entrée ou de parking, ou encore un cailloux ramassé un jour bien particulier...)
Au final, je déplace un truc ou deux. Je les mets dans un autre carton, ou dans un autre endroit en me disant, "ça, c'est prêt à être jeté. Alors attention : si je ne m'en sers pas dans les 2 prochains mois, ça veut dire que c'est vraiment pas nécessaire et alors, je pourrai y balancer"
La suite, vous vous en doutez.
- Je déconnecte mon cerveau dès qu'une histoire commence par "la voisine de la belle-soeur de mon ex"... Les récits avec plein de liens de famille et de voisinage, c'est comme les phrases avec plus de 2 noms que je ne connais pas dedans : c'est déjà trop pour maintenir mon intérêt en plein éveil.
Alors forcément, dans les soirées où on me présente 6 personnes en arrivant dans un resto, faut pas s'étonner si les trois quarts du temps je ne sais toujours pas qui est qui quand on arrive au dessert.
- J'aimerai vivre dans une petite maison à la campagne, à une vingtaine de kilomètres d'une grande ville (Lyon, par exemple)
Si j'arrive un jour à réaliser ce rêve, elle comprendra OBLIGATOIREMENT :
une cheminée,
un vrai barbecue en pierres,
un jardin en herbe d'au moins 15 mètres sur 15,
une vieille cabane pour y bricoler sans avoir à nettoyer par terre,
et enfin un lopin de terre où je pourrai planter tomates, carottes, radis...
jeudi 24 janvier 2008
Noel 2007
Tradition oblige, les Noël en famille, c'est un peu comme les cours d'allemand au collège. Chaque année, tu rêves que tu vas pouvoir esquiver. Mais t'y coupes jamais.
Cette année, c'était quand même mieux que les autres.
PapyLouze perd la boule. C'est triste parce qu'il est affaibli par tout un tas de maladies/problèmes. Il est perdu, et souffre des tous ces maux que peut générer la maladie d'Alzheimer.
Avant, il chantait dès qu'il en avait l'occasion. Et SoeuretteLouze pleurait comme une madeleine à tous les coups. Mais aujourd'hui, il n'a ouvert la bouche que trois fois durant tout le repas.
La première fois c'était au moment de s'assoir. MamanLouze a dévalisé les magasins de déco. Elle s'est déchirée pour faire sa "jolie table de Noel". Au centre des assiettes, elle a disposé des serviettes roses de forme carrée. On commence à servir le champagne pour l'apéritif.
PapyLouze : J'peux avoir du beurre?
MamanLouze : Maintenant? Mais, pourquoi Papy?
PapyLouze : (pointant son assiette avec son nez) C'est pour manger avec mon jambon!!!
MamanLouze : Mouarf! Ce sont des serviettes Papy!... Hi hi hi... Vous voulez pas aussi des cornichons?! uh uh uh...
PapyLouze : Non. Y en a bien assez autour de cette table.
MamanLouze : ....!
La deuxième fois, c'était à la fin du repas. MamyLouze bavarde des anciennes connaissances d'il y a 40 ans.
MamyLouze : ...Bla bla bla une Simone...
MamanLouze: ... une Simone, ah bon bla bla bla...
MamyLouze : bla bla bla y avait bien une Simone, oui bla bla bla...
MamanLouze: (voulant solliciter la mémoire de PapyLouze) Et vous Papy? Houhou?! Vous vous rappelez?
PapyLouze : Hein! Quoi !?
MamanLouze : Simone! Vous vous rappelez? Vous savez qui c'est? SI - MONE!
PapyLouze : Simone?
MamanLouze : ...
PapyLouze : Simone, c'est celle qu'on ramone!!
Et enfin, quand il fallu partir. Je commence à rassembler mes affaires, à récupérer mes tupperwares post-repas-de-Noel-chez-les-parents. J'enfile mon manteau sous les yeux de PapyLouze, toujours assis à table avec sa bavette autour du cou, en train de picorer des truffes chocolat en douce (mais tout le monde le regarde depuis 15 minutes en se marrant tellement il est pas discret)
Delalouze : Bon, ben je vais y aller moi...
PapyLouze : MOI AUSSI!
Delalouze: erf!... Mais on part pas ensemble, Papy!
PapyLouze : On va où?
Delalouze : Ben, on rentre! Moi, je vais chez moi.
PapyLouze : Et ben moi... moi j'vais su' le toit!
Les médecins diront ce qu'ils voudront. Moi je l'ai quand même trouvé en forme, PapyLouze.
jeudi 27 décembre 2007
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hgsfdr
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